Нужно ли рассказывать ребенку, что он взят из другой семьи? Авторитетные в этой области авторы считают, что ребенок должен об этом знать.

Раньше или позже ребенок все равно узнает правду о своем происхождении, хотя как бы тщательно вы берегли свою тайну. Это открытие всегда становится очень трудным моментом для ребенка немного старше и даже для взрослого, если оно приходит неожиданно и внезапно. Он будет ощущать горечь долгие годы. Когда надо сказать правду ребенку, если его усыновили на первом году жизни? Не нужно специально ждать какого-то удобного момента. Просто это вообще не надо держать в секрете. Спокойно, хотя по возможности осторожно, затрагивайте эту проблему в разговорах между собой, в беседах с ребенком и его знакомыми. Все это создаст такую атмосферу, что малыш не будете бояться ставить вопрос о своем происхождении, когда у него появится интерес к подобным проблемам. Каждый раз, узнавая понемногу, он постепенно узнает, что такое усыновление.


Те родители, которые стараются все сохранить в тайне, думаю, делают ошибку. Но не меньше ошибаются другие, которые уделяют своей проблеме весьма большое внимание. Названные родители, когда берутся к делу, переживают гипертрофированное чувство ответственности, будто бы им необходимо оправдать надежды людей, которые доверили им чужого ребенка. Поэтому они прибегают к очень детальным объяснениям того факта, что ребенок ими усыновлен, и малыш начинает думать «Итак, в усыновлении есть что-то нехорошее». Тем не менее, если бы к своим обязанностям они относились так же естественно и спокойно, как они относятся, например, к цвету волос ребенка, им бы не пришло в голову делать из этого тайну или постоянно напоминать малышу, что он им не родной. Лучше бы им убедить себя, что, когда уже их выбрали, значит, они очень хорошие родители и ребенку просто повезло, что он к ним попал.

Предположим, трехлетний малыш слышит, как мать объясняет своей новой знакомой; что его усыновили, когда он был маленьким. «Мамочка, а что означает: усыновили?»-спрашивает он. У матери есть, например, такой вариант ответа «Я очень давно хотела иметь маленького мальчика, которого я любила бы и за которым присматривала. Поэтому я поехала в одно место, где было много малышей, и сказала тете, которая там работает: »Я хочу мальчика с темным волосами и карими глазками». Она принесла мне ребенка, и это был ты. Я сказала ей: „это именно тот ребенок, о котором я мечтала, и я хочу взять его к себе навсегда». Вот так я тебя усыновила». Как первый шаг такое объяснение целиком приемлемое, поскольку акцент здесь сделан на положительном аспекте факта усыновления: мама получила то, что хотела. Рассказ наверно понравится ребенку, и он часто будет просить вас повторить его.

Позднее, между 3 и 4 годами, малыш, как и его ровесники, начинает интересоваться, как появляются на мир дети. Вам следует отвечать честно, но просто, не удаваясь в лишние детали, чтобы трехлетний ребенок понял ваше объяснение. Тем не менее, если вы начнете говорить, что маленький ребенок сначала существует в матери в животе, малыш ощутит разногласие между этим объяснением и бывшим рассказом о каком-то месте, где было много детей, из которых мама выбрала его. Возможно, спустя некоторое время он спросит: «А я был в твоем животе?» На это названая мать спокойно может ответить, что он был в животе другой женщины до того, как его усыновили. Сначала он будет сбит с толку, но постепенно войдет в ситуацию.

ImageСо временем появятся другие, более тяжелые вопросы, в частности о том, чему настоящая мама его покинула. Если вы скажете, что настоящая мать не хотела оставлять его у себя, ребенок перестанет доверять вообще всем матерям. Не старайтесь сами ничего выдумывать — малыша все одно будет волновать этот вопрос, и неизвестно, как он обернется в его сознании. Лучшей — и ближайшей к истине — будет ответ: «Я не знаю, чего это произошло, но уверена, она тебя любила». Некоторое время ребенка будет мучить эта дилемма, и вам следует напомнить ему, обняв и прижав к себе, что, несмотря на прошлое, он навсегда стал вашим.

Приемного ребенка часто охватывает тайный страх, что когда вы передумаете или он будет плохо вести себя, вы его покинете так же, как покинула настоящий мать. Вы всегда должны помнить об этом и должны поклясться ему, что никогда, ни при каких обстоятельствах вам даже в голову не придет совершить что-то подобное.
Одна неосмотрительно или в гневе высказанная угроза навеки разрушит его веру в вас. Хотя когда бы в голову ребенка закрались сомнения, вы должны быть готовы убедить его, что он будет с вами. Вместе с тем хотелось бы предостеречь названных родителей от лишнего энтузиазма в объяснениях вашей преданности ребенку. Ему нужно, чтобы его любили, любили искренне. Не сами слова, а выражение, с которым они сказаны, сыграет основную роль.

Оставить комментарий

Ваша почта не будет опубликована

*